Monday, July 12, 2010

می خواهم ازدواج کنم ٢

در مقاله هفته گذشته مقدمه ای داشتیم بر چگونگی آشنایی افراد مایل به ازدواج با یکدیگر. تا به آنجا رسیدیم که شخصی که به دنبال شریک زندگی می گردد، به اینترنت یا شرکت درمحافل مختلف متوصل می شود. آشنایی از طریق اینترنت دارای محاسن زیادی است و درعین حال خطرات بی شماری هم در بر دارد. از محاسن این شبکه ارتباطی این است که می تواند افرادی که هرگز و درهیچ محفلی به هم نمی رسیدند را با هم آشنا کند. بسیار شنیده ایم که دو نفر از دو کشور مختلف از طریق اینترنت با هم آشنا شده اند وازدواج کرده اند. از خطرات این روش آشنایی، افرادی هستند که هویت واقعی خود را ﭘشت صفحه کامپیوتر ﭘنهان کرده و شخصیت خود را متفاوت از آن چه هست جلوه می دهند. اگر از طریق اینترنت به دنبال شریک زندگی هستید، با تانی بسیار جستجو کنید و هرچه را که روی صفحه کامپیوتر به شما ارائه می شود تا با چشم ندیده اید باور نکنید.
روش دیگرآشنایی افراد مایل به ازدواج با هم، شرکت در محافل و گرد همایی های مختلف است. این شبکه ارتباطی نیز دارای محاسن و مشکلات خود می باشد. از محاسن آن این است که افرادی را که دارای خواسته ها و علائق مشترک هستند به دورهم جمع می کند. برای مثال، در یک گرد همایی سیاسی یا علمی، افرادی که اعتقادات مشابه سیاسی یا علمی دارند با هم آشنا خواهند شد. از مضرات این روش این است که درچنین محافلی، افرادی که خجالتی هستند یا کلا در جمع احساس راحتی نمی کنند گوشه گیر خواهند شد و آنهایی که قدرت سخنوری و ارتباطات بهتری دارند مورد توجه واقع خواهند شد.

روش های زیاد و متنوعی برای آشنایی افراد مایل به ازدواج با هم وجود دارد که در ایجا فقط به ذکر دو مورد بالا بسنده می کنیم. نکته قابل توجه این است که آشنا شدن با افراد دیگر فقط قدم اول در راه رسیدن به مرحله ﭙایانی ازدواج است. این که چگونه با طرف مقابل ارتباط برقرارکرده، او را آن گونه که واقعا هست بشناسیم و خود را آن گونه که واقعا هستیم به او بشناسانیم، خود مبحث مفصلی است. شخصی را در نظر بگیرید که با شخص دیگری قرارملاقات دارد. این شخص در تمام لحظات این ملاقات، طریقه لباس ﭙوشیدن، صحبت کردن، نگاه کردن، غذا خوردن و همه چیز طرف مقابل را مورد ارزیابی قرار می دهد. زمانی که به منزل بازمی گردد، هم چنان به ارزیابی خود ادامه می دهد و با سبک سنگین کردن اطلاعات جمع آوری شده، شروع به تصمیم گیری می کند. این طریقه تصمیم گیری در مورد طرف مقابل بسیار سطحی و غلط انداز است. تصور کنید که طرف مقابل دارای قدرت جلوه گری خوبی باشد. او می تواند ظاهر بسیار زیبا و ﭙسندیده ای از خود ارئه دهد. اگر شخص در شناخت افراد بی تجربه هم باشد، گول زدن او بسیار آسان خواهد بود. ﭙس چه باید کرد؟ چگونه می توان طرف مقابل را به درستی شناخت؟ در راه گرفتن یکی از بزرگ ترین تصمیمات زندگی که همانا ازدواج است، چگونه می توان از احساست به دور بود و تصمیم درست را گرفت؟ به همان نسبت چطور می توانیم از منطق فاصله بگیریم و به احساسات خود اطمینان کنیم؟
مانند تمام تصمیم گیری های دیگر زندگی، تصمیم ازدواج نیز فرمول بسیار راحتی دارد که همیشه جوابگو است. اجازه بدهید با مثالی توضیح دهم. چندی ﭙیش، دوستی با من تماس گرفت. او که تازه از قرار خود با شخص دیگری بازگشته بود، با دنیایی از انرژی و احساسات، تمام جزئیات ظاهر و رفتار و گفتار فرد مقابل را برای من شرح داد. در هر مرحله از صحبت خود، بارها و بارها تصمیم خود را در مورد طرف مقابل عوض می کرد. مثلا می گفت:" در تمام مدت عینک آفتابی به چشم داشت، چه بی نزاکت. اصلا فکر نمی کنم که دیگه بخواهم ببینمش". و در لحظه ای دیگر می گفت:"ولی خیلی قشنگ صحبت می کرد، فکر می کنم خانواده سطح بالایی داشته باشه. بدم نمی یاد وارد این خانواده شوم". در نهایت وقتی از او ﭙرسیم که تصمیمش در مورد این فرد چیست گفت: "نمی دانم. خیلی مسئله سختی است. تو بگو چکار کنم". گیجی و سردرگم شدن ﭙس از هر قرارملاقات کاملا طبیعی است. نکته مهم این است که به خود یاد آوری کنید که در این مرحله شما نمی توانید و نباید در مورد ازدواج کردن یا نکردن با این شخص تصمیم بگیرید. تصمیم شما در این مرحله باید درمورد این باشد که آیا قراربعدیی با این شخص داشته باشید و به شناخت او ادامه بدهید یا نه. در راه گرفتن این تصمیم از جزئیات فاصله بگیرید. این شخص و تمام چیزهایی که از او دیده اید و فهمیده اید را به چشم یک مجموعه ببینید. به هیچ وجه در این مجموعه را باز نکنید و اجزای آن را جدا از هم بررسی نکنید. این کار را به احساس ومغز خود محول کنید و مطمئن باشید که تصمیم درست را برای شما خواهند گرفت. برای مثال من به دوست خود توصیه کردم که به کار دیگری مشغول شود که ذهنش از این موضوع فاصله بگیرد. مثلا تلویزیون تماشا کند یا کتابی که دوست دارد را مطالعه کند. به او اطمینان دادم که فردا صبح زمانی که از خواب بیدار شود، خواهد دانست که آیا مایل به دیدار مجدد این شخص هست یا نه. بدون شک عقل و احساس اوتا صبح فردا با هم وارد همکاری شده و با در نظر گرفتن روحیات و خواسته های او تصمیم درست را برایش خواهند گرفت. تنها کاری که از دست ما در این مرحله بر می آید این است که با فکر نکردن به جزئیات، از سر راه عقل و احساس خود کنار برویم و اجازه بدهیم که کارشان را به درستی انجام دهند. اگر ﭙس از هر قراربه این نحوبرای داشتن یا نداشتن قرار بعدی تصمیم بگیرید، به راحتی، با لذت و خیال راحت و به دور ازاضطراب و شک و تردید تا مرحله ازدواج با شخص مناسب ﭙیش خواهید رفت.

www.shahrzadtherapy.com
shahrzad.therapy@gmail.com
شهرزاد شهریاری
Bsc.Psych, MSW, RSW
لیسانس روانشناسی ازدانشگاه تورنتو
فوق لیسانس مددکاری از دانشگاه لوریر واترلو
زیرنظر کالج مددکاران انتاریو

Tuesday, July 6, 2010

می خواهم ازدواج کنم ۱


در گذشته زمانی که فرد جوانی تصمیم به ازدواج می گرفت، مراتب را با بزرگترهای خود در میان می گذاشت. افراد ریش سفید و بزرگ خانواده او دست بالا می کردند و در راه ﭘیدا کردن همسری مناسب به این جوان کمک می کردند. مبحث ازدواج به طریقه سنتی مقوله وسیعی است که می تواند از دیدگاه های متفاوتی مورد بررسی واقع شود. برای مثال، آیا واقعا جوانان قدرت تصمیم گیری و انتخاب درست همسر را برای خود نداشتند؟ آیا بزرگان خانواده به درستی از آن چه که این جوان را به خوشبختی می رساند مطلع بودند؟ و آیا هیچ جوانی اجازه این را داشت که اعلام کند که اصلا مایل به ازدواج نیست؟ در هر صورت واقعیت این است که دوران ازدواج سنتی در بیشتر مناطق ازجمله جامعه ایرانی ما در تورنتومنسوخ شده است. اکنون اکثرجوانان، مناسب یا نا مناسب، خود برای خود همسرانتخاب می کنند. در جامعه امروزه، تصمیم یک جوان برای مجرد ماندن نیزبیشترازگذشته مورد قبول خانواده او واقع می شود.
در مقاله این هفته و هفته آینده نگاهی می اندازیم به مقوله آشنایی جوانان با یکدیگر و را ه های مختلفی که آنها می توانند به شناخت یکدیگر برسند و همسر مناسب را برای خود انتخاب کنند.
زمانی که یک فرد به سن بلوغ می رسد، به طورغریزی و طبیعی گرایش به جنس مخالف خود ﭘیدا می کند. در اغلب موارد این گرایش منتهی به ارتباط دوستانه و بعضا عاشقانه بین دو فرد می شود. ارتباطی که در این جامعه آن را داشتن دوست دختر یا دوست ﭘسر نام نهاده است. در بسیاری از موارد، این ارتباط با داشتن رابطه جنسی نیزهمراه است. اکثرارتباطات سنین نوجوانی درمدرسه شکل می گیرند. اگر در کانادا به مدرسه رفته اید، خوب می دانید که در مدارس فشار زیادی برای داشتن ارتباط جنسی با جنس مخالف وجود دارد. این وظیفه والدین است که توجه نوجوانان خود را از این مقوله منحرف و به درس خواندن و کسب هنر و دانش معطوف کنند. اکثر والدین مایل هستند که فرزندان آنها تا رسیدن به سنین بالاتر، ازداشتن روابط جنسی ﭘرهیز کنند که خواسته ای معقول است. اما زمانی که می دانیم به هر صورت احتمال وقوع چنین رابطه ای برای فرزندانمان می رود، صلاح بر این است که به آنها تعالیم لازم برای داشتن رابطه جنسی سالم را بدهیم. کارازمحکم کاری عیب نمی کند! دراین مرحله، بسیار مهم است که نوجوانان در مورد بیماری هایی که از طریق ارتباطات جنسی منتقل می شوند مطلع باشند. همچنین لازم است که را ه های مختلف ﭘیشگیری ازحاملگی ناخواسته را به فرزندان ﭘسر و دختر خود تعلیم دهیم. در نهایت به آنها آموزش دهیم که عمری را برای داشتن ارتباط جنسی درﭘیش رو دارند و چه بهتر که ازانرژی جوانی خود در راه آموزش و ورزش استفاده کنند.
ارتباطات دوست دختر و ﭘسرها در سنین زیر۲٠ سال خیلی به ندرت به ازدواج منتهی می شوند. به طور کلی درازدواج هایی که در سنین ﭘایین انجام می شوند احتمال جدایی بیشتراست تا آنهایی که در سنین بالاتر اتفاق می افتند. نظریه های متفاوتی برای سن مناسب برای ازدواج وجود دارد. البته سن مناسب ازدواج به سن تکامل عقلی فرد نیز بستگی دارد. در کل، فرد باید آمادگی لازم برای تشکیل یک خانواده جدید را داشته باشد. سال های قبل از آن بهتراست که به دانش و هنراندوزی سپری شوند.
یافتن شریک زندگی در جوامع فرد گرایی برخلاف جوامع سنتی می تواند به یک معضل بدل شود. یکی ازعواقب مهاجرت ما از کشورمان، دور شدن از فامیل ، دوستان و شبکه وسیع آشنایانی است که در طی سالها ساخته بودیم. بسیاری از آشنایی هایی که به ازدواج منتهی می شوند، از طریق معرفی آشنایان انجام می شوند. آشنایانی که ما ﭘس از مهاجرت ﭘشت سر جا گذاشتیم. امروزه ارتباط از طریق اینترنت و حضور درمحافل مختلف، جایگزین معرفی های آشنایان و فامیل شده است. طرق جدید، خود محاسن و معضلات خود را دارد که در مقاله آینده به آن خواهیم ﭘرداخت.


www.shahrzadtherapy.com
shahrzad.therapy@gmail.com
شهرزاد شهریاری
BSc.Psych, MSW, RSW
لیسانس روانشناسی ازدانشگاه تورنتو
فوق لیسانس مددکاری از دانشگاه لوریر واترلو
زیرنظرکالج مددکاران انتاریوبه شماره ثبت: 816781